情商高的人,都懂得好好说话
 
  01
 
  大四毕业那年,大家都相互问工作定到哪里了。小燕自然也被问到了。小燕去了银行,在不少人看来是个好去处。
 
  这时有人问了,“那你男朋友呢?”小燕不自然地笑了一下,“他去永辉超市。”
 
  “做什么?管培生吗?”小燕的脸色更难看了,“不是,就是普通的员工呗。他说他以后想自己开连锁超市,所以先去大超市学习学习经验。”
 
  这时,这位同学直言不讳,“当一线员工能学习什么经验,他怎么就不再找找其它工作了呢?”好嘛,这句话一说出来,小燕是愣了好几秒钟之后,才憋出六个字,“这是他的选择。”
 
  其实,我们坐在一旁的明眼人,一听就知道,小燕不想谈论关于她男朋友工作的事。但被那位没有眼力见的同学一追问,她的窘迫就突然被潦草地摆到了桌面上。
 
  02
 
  “会说话”,在如今已成为一个夸奖。但我觉得真正的会说话,并非是口吐莲花,也不是巧舌如簧,而是恰到好处。
 
  对于别人不想说的话题,我们就避而不谈,如果交流时发现别人面露不悦,我们就点到为止。总是单刀直入,并非是性格率真的表现,而是情商低。
 
  我去年跳槽了,新工作提供给我的薪酬只有原先的一半。这是我心甘情愿的选择,因为除了薪酬其它都很符合我意,但我自然是不太愿意跟别人谈论工资多少的。
情商高的人,都懂得好好说话
情商高的人,都懂得好好说话
  在我刚入职半个月,有位大姐主动来跟我搭话,“你是刚来的是吗?”“对啊。”我当时还有点欣喜,因为刚到新环境,有老员工主动和你示好,这自然是件不错的事情。
 
  “你在这里每个月工资多少?”听到这个问题,我自然是不想回答,但碍于她是老员工,只好说,“很少。”
 
  我想,我如此不正面作答,对方应该知道我并不想回答这个问题吧。没想到她还是不屈不挠,“有没有4000?3000总有吧。”我支支吾吾不回答。没想到她又来了一句,“那你一年总的加起来可以拿多少啊?”
 
  我扛着不说,但她又说了不少的话,问了不少的问题,我最后报了一个数字给她。
 
  “哎哟,你是大学生才赚这么一点啊!”这时,我彻底不说话了。
 
  我一直在回避工资的事情,自然代表我不愿意说。但明摆着我不愿意说,还一直不屈不挠地追问,这不贴上“情商低”的标签都不行了。
 
  而当我报出一个很低的价格的时候,她非但没说“没事,每年都会涨薪”之类的话,反而直接把心里的OS“你才赚这么一点啊”直接说了出来,顿时在我刚被她撕开的伤口上又狠狠撒了把盐。
 
  我知道,她很好奇我的薪酬,费尽九牛二虎之力就为了听我说出那个数字。但是,她的好奇心是满足了,但在我这里,却把她列入了不友好的名单。而这样的人,我相信不论是和谁交谈,总会在很短的时间内,就得罪了对方。
 
  03
 
  该说的就说,不该问的就不问,这应该是每个人都知道的沟通交流法则。不管你是否擅长寒暄,还是热衷交际,带着眼力见和人交流永远是最稳妥的方式。
 
  你明明知道别人找了两个多月工作都没着落,还上去就问,“工作还没找到啊?”
 
  你明明知道别人刚刚分手,还八卦地问,“你们为什么分手了?”
 
  你明明知道别人正在辛苦攒钱付房子首付,在看到别人午餐全素的时候还问一句,“你怎么没点一个荤菜呢?”
 
  这些话全都多此一举,不说出来,你的“社交名片”还不会迅速贬值,但逞一时口舌之快,换来他人的不悦和“社交名片”的贬值,有必要吗?
 
  但如果你说,别人有一些状况,我总要表示下关心吧?一言不发、袖手旁观又是怎么一回事?但是,表示关心并非要靠不恰当的追问和不必要的评判。
 
  首先,如果对方遇到了不好的事情,请你务必忍下八卦的心,也不要轻易说出表示安慰、同情的语句,因为你永远不可能是他,无法完全理解对方的心境,但你可以陪伴。
 
  你可以和对方一起坐下来,表露出“只要你想说,我就在”的态度。如果对方有主动和你交谈,你不仅要用耳朵听,还要用眼睛看,当发现对方状态不对时,不要直接询问,而是要等事情掌握的差不多的时候,站在对方的角度来说话。
 
  其次,言语应该只说观察到的事情,不表示评判。
 
  好比说你的朋友向你抱怨钱完全不够花,你就不要再说“谁让你花钱大手大脚的”这样的话,对方听了难免觉得刺耳。但如果你说,“我是发现你最近买了挺多新衣服的嘛”,用观察到的事实说话,对方就不会觉得不爽,因为你并没有批评她,也没让她觉得没面子。
 
  最后,要多换位思考、多倾听、多表示理解。
 
  在要张口说话之前,问问自己,如果是你,你会愿意听到别人对你说这句话吗?如果你无法接受,切勿跟别人说。毕竟,己所不欲勿施于人。
 
  如果对方愿意和你说话,那么我们就做好倾听的角色,不急着回应、追问。需要回应、询问的时候,也注意一些小细节。
 
  例如,如果担心说的话误中了对方雷区,那就重复给对方你听到的关键词就好了。例如,他告诉你,“我现在心情很糟糕。”你可以说,“你心情很糟糕是吗?”看似好像是废话,但因为关键词的重复,对方会觉得你们之间有共鸣,你也不容易问出不该问的话。
 
  每个人鼻子下面都有张嘴,说话好像是张口就来的这么一件事,但嘴里说出的话透着你的教养和品性。
 
  别再拿“我这个人就是比较率真,说话不会拐弯抹角”来作为你失败沟通的挡箭牌了,学着换位思考,如果你是别人,有人说了不恰当的话中伤了你,最后补一句“我这人就是说话直,你别介意啊。”那你究竟是介意还是不介意?
 
  文/林小白