愿在每一个孤单的深夜里,你都能对自己说一句晚安
 
  浪费生命的感觉,真好。
 
  2017年10月9日        星期一          阴
 
  不知道从什么时候开始,我渐渐地有了失眠这个坏毛病。
 
  明明每天十点半就躺在了床上,可是早一点,大概12点睡着,晚一点,大概要折腾到一两点才能睡着。
 
  那种想睡却睡不着的滋味,其实真的挺不好受的。
 
  也有想过,可能是因为自己还不够累,所以脱掉平底鞋,换上跑鞋,在夜色下跑得大汗淋漓,连走在路上,都有一种马上就要睡过去的疲惫感。
 
  只是回去以后,在痛痛快快地洗了一个澡之后,那些疲惫,好像也像是被我给洗掉了一样,消失得无影无踪。
 
  失眠过,才知人生中最幸福的事情,大概就是吃得饱,睡得好。
 
  其他的,都是浮云。
愿在每一个孤单的深夜里,你都能对自己说一句晚安
愿在每一个孤单的深夜里,你都能对自己说一句晚安
  有人肯定会说,浮云怎么了,浮云也很重要啊,比如金钱,比如爱情
 
  虽然钱不是万能的,但是没有钱是绝对万万不能的。
 
  总说爱情是生活中的调剂品,可是真情是个可怕的东西,心这东西不好说,一旦给出去了,哪有那么容易能拿得回来。
 
  人一旦牵扯上这两件事,大抵是不能再像以前那样轻轻松松地活着的。
 
  所以,其实我很羡慕那些在金钱里游刃有余,又在爱情里收放自如的人。
 
  就好像人家只是随便地拍拍手,就有人马不停蹄地为他们搭上舞台,尽情表演。
 
  而我们努力地练习自己的每一个动作和表情,却只是一个整天窝在角落里等着跑龙套的。
 
  如果有一天,跑龙套三个字变成了一句表扬,那我想,这个世界大抵会变得很精彩。
 
  大神们说了,所有不曾努力拼搏的日子,都是对生命的一种浪费。
 
  那我想,像我这样既对金钱无能,又对爱无能的人,写下的这篇碎碎念,应该可以算的上是在浪费生命吧。
 
  可是为什么我觉得,浪费生命的感觉真好。
 
  其实我极其讨厌框框条条,我讨厌所有的人都活成一个模样,一样的好好学生,一样的“别人家的孩子”,一样的成功人士。
 
  即使我已经二十好几,可是我的叛逆期,好像直到现在都还没有结束。
 
  我还是会想反抗些什么,当我觉得不公的时候,当我觉得我应该这样做的时候。
 
  一次投稿,首页收了,然后又撤了,我在群里询问原因。
 
  有人说,现在都是什么时候了,还在乎推首这种小事。
 
  说者无意,可是我很认真地对他解释:当我觉得不公的时候,我需要寻找一个原因,我需要对自己的作品,对自己负责。
 
  其实对方说得很对,到了现在,只要按照一定的套路来写,我的首页通过率其实还是蛮高的。
 
  虽然阅读量和其他的数据依旧惨不忍睹。
 
  可是我不喜欢这样,这也并不是我可以放弃追问为什么的理由。
 
  我会给自己的每一篇文章点赞,不管写得是好还是不好,对于自己付出过的努力,我想给予自己最大的尊重和爱护。
 
  也许我世俗,也许我愤青,可是我很快乐。
 
  二十来岁的年纪,能踏踏实实地走自己脚下的那条路,能对发生在自己身上的不公追问一个为什么,有时仰望星空,有时俯首认路,我觉得,我就已经很满足了。
 
  最起码,我的步履虽小,却仍在前进。
 
  梦想虽遥远,热血仍在。
 
  虽然经常不被身边的人所理解,有时也会觉得自己很孤单,可是当你回首望望来时路的时候,却总是能被自己留下的脚印感动到热泪盈眶。
 
  你看,这样多好啊。
 
  写于2017年10月9日,凌晨零点二十七分,又一个失眠夜。
 
  文:千松雪