关于梦想:不安分和眼高手低的困境
  
  自己的不安分和眼高手低之间存在巨大鸿沟,令人想飞却飞不起,飞不起却还是想飞,陷入深深的自责、痛苦和不甘心。归根结底,还是要狠心打破眼高手低的现象,终结无谓的痛苦,努力实现不安分的梦想。
  
  今天来的一个漂亮妹子,说她特别想考公务员,她要每年考每次都考直到考上为止。她对于官场中的各种厚黑术如数家珍,知道怎样去揣测领导的意思,更通晓要怎样去讨好上司,并且对这一切引以为豪。
  
  吃饭的时候大家聊起来,她说她特别想嫁人想当公务员,然后说起前两年她在南京当兵的生活,除了苦还是苦,再剩下的就是女人圈里的明争暗斗互相使坏。
  
  后来有个妹子就说,现在的男人要么希望女人全身心为家庭付出把女人圈养起来,要么希望女人同他一起负担家庭开支。这个退伍妹子就说,她非常、极其、超级愿意被圈养。
  
  所以来了这个单位以后她特别满意,上班的时间不长,任务也轻松,没什么需要动脑筋的地方,而且又离她的公务员之梦非常近。
  
  下班的时候看到她快乐地回家,我真的特别羡慕她的这种快乐。
  
  而我却完全被自己的不安分和眼高手低这回事深深困扰着。
  
  昨天我去社区办事。
  
  今天我下班回家的时候,我妈跟我说,社区有个年轻人看上我了。然后说我们社区待遇特别好,要不然把我塞进去,轻轻松松年薪十几万,而且单位离家又近,才几步路的距离。(励志电影  www.cnk6.com)她又说,你看你马上就该结婚了,过一两年就生孩子了,还拼什么事业,你看这样多好,那个年轻人很高很帅的blablabla,两个人年薪三十多万么,双方家庭也都有房产,蛮好的了。
  
  我听着听着忍不住眼泪就往下掉了。
  
  我真的无法想象那样的生活和那样的自己,我跟我妈说要我那样活着我不如死了算了。
  
  说实在的,我并不知道自己在跟什么抗衡。我就是特别不想过那么无趣的人生。我就是觉得特别特别难过,眼泪止也止不住。我觉得我快被自己毁掉了,为什么那么不努力。为什么这么不满意,为什么这么不满意也不努力去改变。
  
  为什么不去死一死。
  
  那样想着我就不停地哭不停地哭。哭的话也讲不出来。
  
  我妈在一边就觉得特别不能理解,觉得我特别幼稚。——不过真的挺幼稚的。
  
  我就像是一只飞不起来的风筝,却久久惦记着要飞的理想不能忘怀。欠着东风,万事也不具备,但就是得凭着那一口气苟延残喘着。