谨以此文祭奠我生命中的两次爱恋
 
  一生中两次爱恋,一次在现实中,一次在网络中,但是我都要放弃了。无喜无悲,看破红尘。
 
  17岁就坚定地跟随我生命中的第一个男人走入大山深处,尽管还是个孩子,尽管还是个学生,尽管母亲泪眼婆娑跪地哀求,尽管哥哥怒气冲天举刀相向,我,义无反顾为了我爱的人。
 
  没有华丽的婚礼,没有亲人的祝福,有的只是对未来的憧憬,对美好生活的向往,就这样轻易的把自己交付了这个男人。为了爱,我心甘情愿,为了爱,我无怨无悔。十年来,为了爱,我学会了一切:我学会了做家务,尽管在自己的家中连一双袜子都没有洗过;我学会了独立,因为我在异乡除了他我没有任何亲人;我学会了巧舌如簧,虚伪逢迎,因为怕给他丢脸,尽管我讨厌世俗,我学会更多的是:容忍!
 
  往事真的不堪回首,但确实那么记忆犹新:
 
  笨拙的做饭不小心切到手指,换来的是一句你真的很笨。那一年,我17岁,还在上学;
 
  语言不通,和人说话一片茫然,求助于他,他说:你真的不懂事,人情世故你不懂。那一年,我20岁,跟随他走进了那个破落的山村。
 
  他喝醉了酒,我爱怜的埋怨他不该喝这么多,却被他一声怒吼:不要你管!那一天,是我们婚礼的前夜。
 
  他考上了公务员,需要人情打点,可是我们没有钱,于是,我义无反顾踏上打工之路,一人在异乡,孤独寂寞了俩年,然后他说:回来吧,我们要有个孩子。好,我回来了,我怀孕了。
谨以此文祭奠我生命中的两次爱恋
谨以此文祭奠我生命中的两次爱恋
  后来呢,我的泪水又要流出来了,那一幕还在眼前:深夜,睡至半酣,猛然惊醒,才发现,室内空无一人,电视响着,大门开着,担忧的拿着手电走出去,光束之处他和一个女孩走了出来,我愕然,无力的吐出一句:“这么晚了,你……”。我不会歇斯底里,我默默地转身,我还能说什么?衰弱的把自己扔到床上,泪水无以遏制。他坐在床边嗫嚅:“我能和你解释吗?”不要解释,我不要解释,挥挥手,睡吧,睡吧,我为你已经付出到这个地步,我不愿多说。一夜无眠。我在想,我的孩子还可以要吗?还要得起吗?大雾弥漫的冬日凌晨,我就在湖边的凄冷岸边整整坐了4个小时,然后我义无反顾,走向医院,不要了,什么都不要了,他,孩子,我的爱,都不要了。可是,我看见了我那憔悴的母亲,她在医院门口整整守候了4个小时。看见我,她反复重复一句话:“我就知道你会来的,我知道你会来的……”我再也忍不住痛哭:“妈,我什么都不要了……”可是我的母亲又像10年前阻止我的爱情一样,准备给我下跪:“妈求你,要了这个孩子吧。”我泪如泉涌,10年前,我没有听话,今天,我就听一次吧,没有思维的,我又茫然的回家了。
 
  可是,他喝醉了,我没有指责他,他来指责我了:“你拿孩子来威胁我?我无所谓,要生孩子,女人都会。”心如刀割,我沉默,告诉自己:他醉了,他说的是醉话。但我的身体一股热流,然后床单一片殷红,我知道了,这个孩子他不要我了。没有心痛,没有留恋,我躺在了医院冰冷的手术台了。3次手术,3次。我历经了人生最痛的时刻,小家伙才从我的身体里彻底的清除干净,我苦笑,难不成你还没有来到世上,就有了留恋。麻木,没有了眼泪,手术中一次次的昏去,汗水隔着棉衣浸湿手术台,我没有哭泣,没有喊痛,妈妈搂着我,心疼的喊着:“孩子,你想哭就哭吧。”妈妈,我不哭了,我从此都不哭了,身体的疼痛会好的,而我的心早已不会疼痛。
 
  好吧,放手吧,我爱不了,也没有爱了。他又痛哭流涕:“不要离开我,我知道你是个好女人,我以后会珍惜你的。”好吧,我不走,就这么着吧,日子还是要过的,离开你,我还能爱谁?我哪里还有爱,我的爱早就耗尽。
 
  孩子还是要生的,日子还是要过的。只是,一如死水,无波无澜。
 
  可是,我又遇见了他。
 
  本是玩笑的开始,却无端的陷了进去。
 
  已如止水的心境又泛起了涟漪,于是有了等待,有了守候,有了期盼,有了牵挂,有了心痛。
 
  已经记不起在网上是如何相识的,只是知道当很熟悉他的时候,就无法控制地爱了。
 
  于是,欢喜着他的欢喜,忧伤着他的忧伤,会在意他的一切,他的过去会莫名其妙的让我吃醋,他的冷落会让我不由自主的失意,他的一切一切,都开始是我的牵挂,是我的寄托。
 
  但是,快乐的时候总是很少,不见他的日子总是太多,相思总是太苦,等待总是太累。我的心又开始疼了,从来不问:你真的爱我吗?
 
  也许答案就是:不爱!
 
  所以我不问,因为我爱,我付出就足够了,我不介意你是否给我回报,可是你总是在向我抱歉,在向我说对不起,我不知道,这是一种礼貌,还是一种敷衍。但是我真的不需要你的歉意,因为我也不够爱。
 
  我不够爱你,所以:
 
  当你工作疲惫时,我很爱怜却不能给你送去温馨的关怀;
 
  当你深夜晚归时,我很怨尤却不能给你端来暖暖的洗脚水;
 
  当你酩酊大醉时,我很嗔怪却不能给你递上一杯浓浓的茶水;
 
  当你蒙头大睡时,我很生气却不能给你做出可口的饭菜;
 
  当你忧虑失意时,我很担心却不能握住你的手说:“亲爱的,你还有我呀!”
 
  因为我不够爱你,所以:
 
  当我苦苦等待君不至时,深深的失落我不说,怕我会成为你的羁绊;
 
  当我郁郁寡欢君不知时,深深的哀怨我不说,怕我会成为你的负担;
 
  当我相思成灾君不见时,深深的委屈我不说,怕我会成为你的烦恼;
 
  当我顾影自怜君不爱时,深深的凄然我不说,怕我会成为你的累赘。
 
  亲爱的,我不够爱你,很多你渴求的,你盼望的,你向往的,我给不了。你不要怪我,但是有一样东西我不会给你,那就是:伤害!
 
  当我还绽放在你的枝头时,我就把自己展现到最美,当你又迎来一个璀璨的花期,异彩的花儿在你枝头笑黡颤抖时,我愿意随风飘落,淡出你的视野,让你的目光不会因我的凋零而迷离凄楚。
 
  我不够爱你,我也只能这样爱你。
 
  亲爱的,我不够爱你,但我很爱很爱!
 
  请君试问东流水,爱意与之谁短长?
 
  我在君未至,君来我已远,恨不逢当时,日日与君好。
 
  谨以此文祭奠我生命中的两次爱恋!
 
  我还想说:如果不爱,请告诉我!